"Alla mot alla" är vårens mest underhållande tävlingsprogram.
Sju lag tävlar, och de slåss om de fyra så åtråvärda semifinalplatserna.
Förlåt! Ni stör hela tiden.
I kväll gäller det för Olof och Martina. De har två vinster-
-men måste vinna en match till för att kunna nå semifinal.
-Jag tog den! Hallå! -Så upprörd hela tiden.
Deras motståndare, Läckberg och Saliba, har haft det tufft.
De kan inte längre nå finalspelet, men de kan ställa till det rejält.
Det kokar här inne!
Heder och ära står på spel i vårens stora tv-fest. Nu kör vi i gång.
Hallå! Hjärtligt välkomna till succéprogrammet "Alla mot alla":
Sveriges mest underhållande, aktuella och dramatiska frågesport.
Nu börjar det närma sig slutspel. Följ oss på Kanal 5, måndag-torsdag.
Sju lag är med och tävlar, och alla möter alla innan det blir finalspel-
-och en vinnarduo koras. Det är snart dags för det, men först:
En dramatisk match mellan två lag som verkligen behöver vinna i kväll.
I ena laget har vi Sveriges mest älskade författare: Camilla Läckberg-
-och pr-geniet Christina Saliba.
De möter den prisbelönte fotbollsjournalisten Olof Lundh-
-och Sveriges näst mest älskade författare: Martina Haag.
Här står jag med kvällens ämnen.
Det kommer ju frågor härifrån, och från andra överraskningar och moment.
I kväll blir det: "Jag älskar kola och rånare, det bara är så."
Äntligen går det åt helvete för den norska oljefonden!
Anonyma vitfiskar.
James Bonds första elbil.
Människor man inte längre tänker på så ofta.
Och Gungande chipstuttar.
Härligt, härligt! Camilla och Christina...
Inte ens jag kommer ihåg frågorna, men när det snackas om vitfiskar...
Är inte du från ett så kallat "fiskeläger"...?
Jo, jo, jo. Jag är en riktig fiskarbrutta.
-Fjällbacka. -Jag har dragit mycket nät.
Fredriks farsa tjuvfiskar hummer.
Såna hatar man där jag kommer ifrån. Det är skottpengar på såna.
Straffen är ju stränga, så jag måste verkligen dementera det.
Han brukar skicka bilder på Fredrik. "Första tjuvfångade hummern."
Det kommer att googlas på Fredriks pappa och hängas ut på Instagram.
-Nu tar vi det lugnt! -Nästa sociala medier-uthängningen.
-Gubben ska ut på Insta! -Olof och Martina...
-Har ni blivit vänner? -Absolut!
Vi ska ses även utanför programmet.
Det är meningen med programmet: att det bildas vänskaper.
Jag har fått en vänskap med Fredriks farsa också. Jag står upp för honom.
Jag kedjar mig vid riksdagshuset om det blir problem med hummerfisket.
-Jag är med hela vägen! -Får jag bara...
Som vanligt leker vi med brusljudet. Brusljud är trist!
När det andra laget svarar så ska man lyssna på nåt annat.
Vi underhölls av ditt bråk med Sven Melander i "Stjärnorna på slottet".
I dag kör vi nåt ännu brutalare. Det är också "Stjärnorna på slottet".
Det är ju en grogrund för kändisbråk.
Det vi ska spela upp är kanske det mest intensiva och smärtsamma bråket.
Det är när Jonas Gardell går till attack mot Staffan Scheja-
-för att han tvingar dem att vara med i nån orkester.
Vi går in till kamerorna hos er och ser hur ni kommer att ha det.
Kan jag fråga en sak? Du som pratar så mycket om integritet-
-och hur du tvekade att vara med i programmet p.g.a. integritet...
Varför utsätter du oss för det här förnedrande larvet?
Jag trodde... Det var svårt att veta hur ni skulle reagera.
Vi ses klockan sex, eller vilken tid det nu var, snofsigt klädda.
-Så kommer det att vara. -Bara vi slipper höra Örjan Ramberg.
Camilla och Christina väljer kvällens första ämne.
-Du får välja först. -Jag tar inte den längst till höger.
Det är så förnedrande! Nämen...
-Vitfiskar. Anonyma vitfiskar. -Upp till bevis!
Anonyma vitfiskar. Ni vet hur det är. Man synar en lunchmeny-
-och det är omöjligt att förstå skillnaden på gös, sej, kolja-
-pangasius och andra vitfiskar. Man vill ju så mycket med lunchen.
Man vill att den skulle bli en del av en ny, sundare livsstil-
-men vitfiskförvirringen gör att man sitter där med en smetig krögarpytt-
-och känner sig som en idiot. Då kan man hämta styrka från faktumet-
-att fiskeindustrin allt oftare kritiseras. Senast i Filter.
Fan, vad skönt! Ska man bojkotta fisk, kanske? Inte omöjligt.
Alaska pollock är en hyfsat anonym vitfisk som finns i svenska kylar.
Den fiskas bl.a. i Berings sund. Var ligger det?
Dessutom! Häng med nu: Ansiktet utåt för vitfiskar är torsk.
Torsk är även en person som köper sex via en hallick.
"Hallick" på engelska heter "pimp". "Pimples" på svenska är "finnar".
Finnar gillar att basta. "Därmed basta" är ett uttryck-
-som har gett upphov till restaurangkedjan Därmed pasta.
"Pasta" rimmar på "masta". Det gör även "basta".
När man bastar använder man björkris.
H-ris-to Stoitjkov, bulgaren, kom med i världslaget från VM 1994.
Nämn två andra spelare som togs ut till världslaget från VM 1994.
-Då börjar vi med Läckberg-Saliba. -Om vi börjar...
Berings sund... Norge tänker jag spontant-
-men det finns ju Grönland... Norge känner jag ändå spontant.
-Norge, faktiskt. -Berings sund... Vi tippar Norge.
Det kan vara Grönland, men vi tippar Norge. Det var det första som kom.
Brasilien vann. Romário måste ha varit med. Jag är inte helt säker.
-En svensk är säkert uttagen. -Det är Brolin.
-Var det Brolin som var esset...? -Han var ju het -94.
Ni har svarat en spelare: Tomas Brolin. Vi vill ha en spelare till.
Vilka var stora då? Maradona var väl innan?
-Maradona var inte i världslaget. -Han var väl dessutom 80-tal.
Undrar om Ronaldo... Inte Cristiano, utan den andra.
-Pelé skulle jag säga. -1994? Var inte han lite för gammal?
Jag tror på Tomas Brolin och Ronaldo, fast inte Cristiano.
-Finns det en till? -Jag kan lyssna på det hela kvällen.
Det är härligt att höra er gå igenom fotbollshistorien.
-Brasilien... -Det var en Ronaldo i Brasilien.
-Brolin och Ronaldo säger vi. -Tack. Vi går in till Lundh-Haag.
-Hejsan! Var ligger Berings sund? -Det ligger ganska utanför Norge.
Det gillar jag som svar. "Ganska utanför Norge."
-Räcker det som svar, eller? -Sch! Ja!
Tack! Då tar vi fotbollen. Vill du svara på det, kanske?
Tomas Brolin var med i världslaget. Sen är det ju lite knepigt-
-när man ska manövrera sig fram till...
-Kan man få uppställningen? -Uppställningen?
Det här är superpinsamt! Det här är årets ögonblick.
-Jag trodde han skulle säga alla 11. -Jag skulle ta Romário om jag var du.
-En hel karriär står på spel. -Tyst!
-Du vill att vi går på Romário? -Det är den enda jag känner igen.
-Skyll på mig! -Nej, nej. Jag tar ansvaret.
Annars skulle jag ta Baresi eller Taffarel. Taffarel tror jag var med.
Eller Baresi, den italienske backlegendaren.
-Vi måste be om ett svar nu. -Usch. Jag går på Franco Baresi.
-Franco Baresi? -Jag tar det. Förlåt.
-Franco Baresi och Tomas Brolin. -Då, Filip! Var ligger Berings sund?
Ja, det ligger mellan den östligaste punkten av kontinenten Asien-
-och den västligaste punkten av kontinenten Nordamerika.
Det låter mer komplicerat än det är. Mellan USA och Ryssland.
-Så det är inte Norge. -Båda har sagt Brolin. Det är rätt.
-Var Franco Baresi med? -Så klart.
Jag drar bakifrån... Han var back, så jag börjar i anfallet.
Stoitjkov var med från Bulgarien. Romário var med från Brasilien.
Baggio var med från Italien. Balakov var med från Bulgarien.
Dunga var med från Brasilien. Hagi från Rumänien. Brolin, då.
Santos från Brasilien. Nu är vi nere i backlinjen.
Maldini - Italien. Jorginho - Brasilien.
Och i mål stod Michel Preud'Homme. Ingen Baresi.
Ställningen är 1-1.
Olof och Martina väljer nästa ämne.
"Jag älskar kola och rånare, det bara är så."
Kul! "Jag älskar kola och rånare, det bara är så."
Har en svensk nånsin uttryckt sig mer transparent än Mikael Persbrandt-
-när han i ett polisförhör på den gamla onda tiden, utan omsvep-
-uttryckte sina varma känslor för kola och rånare?
När det gäller rånare sa Persbrandt exakt det många av oss känner:
"Rånare fascinerar." I år är det exakt tio år sen-
-det redan mytomspunna och snart filmatiserade Helikopterrånet-
-där rånarna tog sig in genom taket på en värdedepå.
Vad kallas ett rån där man tar sig in genom taket?
Dessutom: Vad är ett annat ord för rånarluva?
Dessutom: Somliga gillar att blanda Coca-Cola med Fanta.
Vad kallas den brygden? Och slutligen:
Vilket land tillhör Kolahalvön? Då börjar vi med Martina och Olof.
-Va? -Märklig stämning där inne.
Okej. Vi börjar på taket.
-Det var bara min association... -Jag skrev det här.
-Vad skrev du? -Ratata.
-Jag tror att det är en rififikupp. -Det tror jag också.
-"Baklava" har vi skrivit båda två. -Vad hette det?
Cola och Fanta är ju Black Orange. Är det inte det?
Jaha! Jag säger "cacafont". Det säger mina barn. "Cocafont..."
Men Black Orange låter snyggare. Ska vi kalla det för Black Orange?
-Fan, efter Romário så vill man ju... -Olof, kom igen nu.
-Ja, ja! Jag... -Vilket land tillhör Kolahalvön, då?
Jag får ju för mig att det är Ryssland.
Nånting kopplar jag ihop det där.
Ryssland är ju störst av alla ställen man skulle kunna smälla till med.
Ja. Ryssland. Jag har inget alternativ.
-Vi svarar Ryssland. -Bra!
-Då går vi in till Läckberg-Saliba. -Ni har fått god tid på er.
Det har vi. Det har inte varit till jättemycket hjälp.
Vad kallas ett rån genom taket?
Vi vet inte, så vi säger "rooftop robbery", för det låter lite skönt.
-"Rooftop robbery." -Och rånarluva...?
-Jag tror att det heter balaklava. -Och drycken?
Våra barn mixar det här ständigt och hela tiden.
Vi har aldrig hört att det kallas nåt speciellt.
-Barnen gör det väldigt ofta. -"Black Fanta" slår vi till med.
"Black Fanta." Hörni! Var ligger Kolahalvön?
Vilket land tillhör Kolahalvön?
Jag får spontant en känsla av att vi är nånstans i öst-området.
-Vi sa att vi går på magkänslan. -Då säger vi Ryssland.
"Ryssland", säger ni. Då går vi igenom svaren.
Det heter "rififikupp".
Men det heter inte "baklava", utan "balaklava".
-Bra, Camilla! -Det är problematiskt ibland.
-Baklava är en efterrätt. -Åh, det är så gott!
-Libanesisk! -Det heter Black Orange.
-Bra! -Black Orange - så klart!
Och det är i Ryssland som Kolahalvön finns.
Det innebär att lag Lundh-Haag tar 3 poäng-
-och Läckberg-Saliba tar 2 poäng.
Det innebär att Lundh-Haag leder med 4-3. Det är olidligt!
Spännande! Dramat har bara börjat. Lundh-Haag måste vinna i kväll-
-för att ha chans på semifinal. Vi är alldeles strax tillbaka.
Vem gäster Skavlan?
-Den här var lite knepig, tycker jag. -Jättesvår!
-Det här... -Vi har jätteproblem.
Härligt! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", vår stora succéfrågesport-
-som vi kör måndag-torsdag hela våren.
I kväll är det en viktig match: Lundh-Haag mot Läckberg-Saliba.
Just nu: knapp ledning för Lundh-Haag med 4-3.
Dags för ett moment där det står 2 poäng på spel: Vem gästar Skavlan?
När Skavlan tar in sina gäster så sammanfattar han deras karriärer.
Sen säger han "Ta godt imot!", och så kommer gästens namn.
Skavlan har gjort presentationer av drömgäster han aldrig fick.
-Vad sjyst han är! -Ja. Levande eller döda.
Ni ska gissa vem han pratar om. Är ni beredda? Titta noga nu.
Eftersom Olof och Martina leder börjar vi med att gå in till er.
-Den här var lite knepig, tycker jag. -Jättesvår!
-Var rotar ni nånstans? -"Blytuggande" är ju lite konstigt...
Kan det vara nån gammal svensk kung eller nånting?
Alltså, eller... Napoleon. Nån som var känd för dålig hygien.
-Luktar lite pubertet. En ung kung. -Men "blytuggande"? Vad är bly?
Det finns klubbar han inte kan vara med i. "Alla som dör före 27."
Men att tugga bly... Det är där själva nyckeln är.
-Pubertet och dålig hygien... -Vem har blivit skjuten i munnen?
-Är det Hitler, då? -Han var väl inte älskad av många!
Han tuggade ju cyanid...
Vilka av de här två sköt sig...? Kurt Cobain. Nä.
Han är med i klubben. Han sköt sig i munnen.
Men "pubertet i kulisserna"? Nä. Så ung var han inte!
"Älskad av många", "kärleken själv". Han kändes jätteolycklig.
-"Av kärleken själv"... -Vi kommer över på gudar. På Eros...
Jag tror att det är nån som har tagit livet av sig.
Vad heter han den här...? Det blev som en självmordsvåg över Sverige.
Alla klädde sig i gulblå kläder. Han var så ledsen.
"Den unge Werthers lidanden". Vi säger "Den unge Werther", bara.
-"Den unge Werther"? Okej. -Då går vi in till Läckberg-Saliba.
-Amen, alltså, hörni... -Vi har jätteproblem.
Kärlek... Det är nån kärlek, lite smutsig, pubertal, blytuggande...
-Det var precis det Skavlan sa. -Allt du inte gillar, Christina.
"Blytuggande" ställer till det. Den enda referens jag kan komma på-
-är att "man har tuggat bly" om man har skjutit sig.
Det går stick i stäv med vår teori om att det är nån gudagestalt.
-En grekisk gud. -"Dionysos" har vi som teori.
-Men han tuggade väl inte bly? -Men vi gissar på...
-Men "blytuggande"... -Vi släpper det.
-Då säger vi "Dionysos". -Det blir spännande att höra svaret.
Vi har fått olika svar från burarna. Ska vi titta på vad Fredrik säger?
-Håll i hatten nu! -Shit, vad spännande!
-Jag var ju inne på det! -Varför gissade du inte på det?
Han tillhör ju 27-klubben. Han sköt sig själv. "Smells like teen spirit".
De hade stripigt hår...
Älskad av Courtney Love. "Kärleken själv."
-"Come as you are"... -Det är för långsökt för oss.
De var inne på det, och så går de på "unge Werther"!
-Det är det sjukaste jag har hört! -Man ska fan ge Martina...
-Det bara brinner i huvudet på dig. -Fantastiskt att följa synapserna!
Det här är ögonblick som man tycker är väldigt tragiska. Man blir ledsen.
Du kan ju glädja dig åt att du var på rätt spår.
Ni var inte riktigt på rätt spår. Det blev inget poäng till nån av burarna-
-så 4-3 alltjämt.
Camilla och Christina får välja ämne.
Då får jag välja nu! Då tar jag... Du vet vilket ämne jag kommer att ta.
Gungande chipstuttar. Bara vi slipper se dem!
Det slipper ni. Ni vet hur det är när man sitter på bussen-
-med ännu ett märkligt avsnitt av Framgångspodden i lurarna.
Man tänker nåt om att vi lever i ett tidevarv-
-där folk tror sig kunna bli inspirerade till framgång-
-snarare än att själva skapa sin framgång. Precis när man tänker det-
-åker man över ett kullerstensparti. Då gungar det till i chipstuttarna-
-om man nu har såna. Och det har man. Vad kallas det cancerogena ämne-
-som uppstår när vissa livsmedel upphettas-
-och som det slogs stort chipslarm om 2002? Dessutom:
Åh, chips! Åh, dipp!
Nämn tre dippsåser som ingår i Estrellas basutbud.
Slutligen: Bröst används också understundom för amning.
Vad kallas mjölkkörteln hos dägg- djurshonan, förutom hos människan?
-Då börjar vi med Lundh-Haag. -Hallå?
Hej! Jag ser inte vad jag har skrivit och försöker tänka på frågorna...
-Vad var första frågan? -Chipslarmet 2002.
-Det är väl transfetter? -Det cancerogena ämne...
...som uppstår när vissa livsmedel upphettas.
Transfetter är själva grejen, men det heter nåt finare.
Det blir ju nåt när de upphettar det som är cancerogent. Och 3 dippsåser.
Jag är inte så bra på dipp, men jag kan säga sourcream & onion-dipp.
Man kan ju tänka sig att det finns nån tex-mex.
Det är inget svar! Det är ett resonemang.
-Du tänker högt. -Tex-Mex, dill...
-Dill tror jag. Är det för tråkigt? -Jag vet inte. Jag dippar inte.
-Inte jag heller. -Jag är totalt renons på...
Här kommer ett svar: Sourcream & onion.
-Sen säger vi kanske...paprika. -Paprika säger vi då, kanske.
Heter de inte "Ranch" och sånt?
Precis. De twistar ju till det för att lura in folk.
-Dill och Paprika. -"Dill och Paprika." Okej.
-Är det två olika? -Ja. Eller ska vi säga Tex-Mex?
-Tex-Mex säger vi. -Och Dill och Paprika?
-Nej. Tar vi Dill eller Paprika? -Dill.
Okej. Vad heter mjölkkörteln hos däggdjurshonan?
-Är det nåt som ni kan? -Jag har hört det i andra sammanhang.
-När du har varit på klubb i Vegas? -Alla sexgrejer han håller på med.
Precis. Man vet ju hur det går till på andra sidan Atlanten.
-Det är inget jag skäms över! -"Mjölkkörtel på djur."
Ni kan hoppa upp till det cancerogena...
Den också! Vilka svåra frågor det var i dag!
-Har du nånting här? -Nej.
Då säger vi "transfetter" i stället för ingenting alls.
-Och mjölkkörteln, då? -Vi säger "spene", då? Spene.
Tack så mycket! Då går vi in till Läckberg-Saliba.
Den här första frågan... Vi borde ju kunna den.
Man vet direkt att man kommer att snappa upp det när ni väl säger det.
-Vi pratade ju om transfetter. -Transfetter...
Men jag tror att det är benämningen för den här ofarliga oljan som...
Vad kallas ämnet som uppstår när vissa livsmedel upphettas-
-och som det slogs stort chipslarm om 2002?
Jag vill ju säga "transfetter". Det har man hört talas om.
-Det är det jag tycker... -Sen kommer kärleksfrågan: dipp.
-Jag älskar ju dipp: chips med dipp. -Holiday är favoriten.
-Ranch är min favorit. -Skriver du, Filip?
Jag försöker hänga med. "Holiday, Ranch..."
-Och Taco. -Taco?
Bra! Och mjölkkörteln hos däggdjurshonan, då?
Jag är osäker på om det är körtlarna eller det man äter ifrån.
I och med att det heter nåt annat hos människan...
-...så tror vi på spenar på djur. -Så här är det:
Vad kallas det cancerogena ämnet? Det är akrylamid.
-Fan! Du mansplainade mig igen! -Ja, jag mansplainade bort henne.
-Du sa det ordet? -Amen, det var det jag sa!
Dippsåserna som finns... Märk väl nu: Det är Estrella vi pratar - inte OLW.
-Holiday finns. -Den var min.
Ranch finns. Dill finns.
Sourcream & onion finns.
Men varken Taco eller Tex-Mex finns.
Däremot finns Tortilla när det handlar om Estrellas.
-Sen heter det "juver". -Det känner ni igen när ni hör det.
Vilket innebär att det blir 2 poäng var. 6-5.
Det är spännande och rafflande! Haag-Lundh behöver vinna i kväll-
-för att ha chans på semifinal. Hur ska det gå?
Vi är strax tillbaka.
-Hur stavar statsministern sitt namn? -Det är stor chans att vi svarar fel.
-Det var där man hånglade. -Ställningen? Det är historiskt.
Härligt! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", vår stora succéfrågesport-
-som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Det är väldigt spännande i kväll, som det är väldigt många kvällar-
-när det här programmet skickas ut i rutan.
Martina Haag och Olof Lundh leder med 6-5-
-över Läckberg-Saliba, som också är i skriande behov av en vinst.
Det kan inte bli bättre!
Det är dags för ett pirrigt moment som vi kallar Idiotfrågan.
Det här är potentiellt hemskt, för ni kan inte få några poäng.
Frågorna är nämligen så lätta att ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel.
Vi dundrar i gång! Frågan lyder:
Hur stavar statsministern sitt namn?
Vi går in till Lundh-Haag, som ska skriva det på en griffeltavla.
Var lite noga nu med att skydda er griffeltavla.
Vill ni ha både för- och efternamn?
-Ja, gärna. -Jaha!
Det vore kul om du svarade fel på förnamnet.
Mm, okej!
-Då har vi fått svar. -"Stefan Löfvén." Okej.
Tack så mycket. Då går vi in till Läckberg-Saliba.
Först tänkte vi att han stavar Löfven med "fv".
Sen tänkte vi: Nä, nä, nä. Ett arbetarklassparti?
Det smögs inte in några "f" där, tänkte vi.
-Så vi tänkte så här. -Håll upp lite tydligare.
Det står alltså... "Stefan" har vi rätt bra koll på.
-L-ö-v-é-n. Med akut accent. -Det här var ju...
Jag vet inte vad det beror på, men Löfven har väl inte gjort...
Han är kanske "Stefan" med svenska folket.
Spännande! Vi har fått olika svar. Men, Filip?
-Båda svaren är fel. -Det var accenten.
-Han stavar med "fv". -Han gör det?
Men han har ingen akut accent.
Han stavar det alltså L-ö-f-v-e-n.
Och vet du vad han är? Han är Sveriges statsminister.
Ni losar 3 poäng var!
-Och ställningen, Filip? -Ställningen är alltså 3-2.
Ställningen är 3-2. Då tar vi en idiotfråga till. Frågan lyder...
Detta innebär att för första gången kan ett lag ligga på -1 poäng.
Vilken stad i världen har flest invånare?
-Där börjar vi med Lundh-Haag. -Ja...
Det är jättestor chans att vi svarar fel.
-Ta lite tid här nu. -Ta lite tid på er.
Det finns ju en jävla massa. São Paulo, Shanghai...
Det där är så svårt. Jag har ett namn som jag lärde mig i skolan-
-men det har ju hänt jättemycket på 400 år.
-Vilket namn...? -Calcutta.
Det var nog jättejättelänge sen. Du har rest mer än mig. Säg, du!
Det är ju inte så att man sitter och kollar...
Mexico City eller Shanghai är det jag skulle säga.
-Mexico City låter stort. -Ska vi gå på det?
-Vi behöver inte skriva? -Ni svarar "Mexico City"?
-Åh, vi kommer att komma ner på 0! -Vi går in till Läckberg-Saliba.
Länderna som vi började med, för att orientera oss: Kina eller Indien.
Peking, New Delhi... Men vi kände att New Delhi...
Det ringer en klocka att det är mest folk på ytan. New Delhi säger vi.
Ni säger New Delhi? Vi har på nytt fått olika svar från burarna.
-Vad har vi också fått, Filip? -Vi har inte fått nåt rätt svar.
Den stad i världen som har flest invånare är överlägset störst.
12 miljoner fler invånare än nån annan stad. Det var därför vi...
Oslo!
-Nä, men det är Tokyo. -Det hade jag inte tagit.
Ställningen, då? Det är historiskt.
Jag trodde aldrig att jag skulle säga det. Det är jätteunderhållande.
-Ställningen är 0 mot -1. -Så ser det ut!
Det är underbart!
Men det är dags för ett moment där det står väldigt många poäng på spel.
-Titta. Speciellt! -Olof, ryck upp dig! Du med, Martina.
-Jag är hur glad som helst! -Ni leder ju fortfarande.
-Nej, det kan man inte säga. -Ni leder med 1 poäng.
-Ni har 0 poäng, men ni leder. -Programmet känns komplicerat.
-Är det ett matteprogram? -Det är unikt, men...
Det är Olof och Martinas tur att välja ett ämne.
Ja. Du tog ju det härliga citatet från Persbrandt.
Då tar jag nåt som går i samklang med vår insats:
Äntligen går det åt helvete för den norska oljefonden!
Kul. Äntligen går det åt helvete för den norska oljefonden!
Kan man annat än jubla när man hör att den norska oljefonden har backat-
-typ en halv miljard? Det är bara för underbart.
Vet man ens vad den norska oljefonden är? Nej, inte exakt.
Men backar den en halv miljard, så är det goda nyheter. Så ser det ut.
Vi ska göra en "Lever den jäveln?"- special baserad på olja.
Ni ska säga vilka av följande fem bensinmacksvarumärken som lever-
-och vilka som inte längre finns i Sverige. Dessutom:
Vad heter egentligen banan på norska?
Och slutligen: Vad hette Quisling i förnamn?
-Vi går in till Lundh-Haag. De leder. -Trots att de har 0 poäng.
-Får vi se bilderna igen? -Jadå. Vilka av märkena lever?
-Är det nån ni är säker på? -Alltså...
Mitt favoritmärke Esso är vi säkra på att det inte finns längre.
Sen vet vi ju att Statoil, apropå den norska oljefonden...
Statoil är den norska statliga oljan. De har också bytt namn.
-Så Esso och Statoil är döda? -Ja. OKQ8 finns ju.
-Qstar tror jag finns också. -Shell försvann ju för länge sen.
-Men kom det tillbaka? -Det vet inte jag.
-Qstar, då? -Jag tror att Shell och Qstar finns.
-Qstar är nån sån lågpriskedja... -Man kan inte köpa kaffe?
-Nej, precis. Jag tror det. -Okej. Esso och Statoil finns inte...
-...men de andra finns. -Okej! Yes!
Du har skrivit samma som jag på "banan".
-Men är det inte skämtet? -Jag tänker att "gulebøj"...
Det är kanske skämtet, men jag har å andra sidan inte alternativet.
Jag tror att det heter "banan". Heter det "gulebøj"?
-Jag tror det. Men vad fan! -Vi säger "gulebøj".
-Quisling hette Vidkun. -Bra! Bra!
Tack så mycket för era svar. Vi går in till Läckberg-Saliba.
Ni är historiska, för att ni har -1. Det finns många poäng att tävla om!
-Ni tankar väl era bilar? -Nej. Jag kör inte heller.
Ska vi börja med varumärkena?
Vi har inte varit på en bensinmack sen 1998.
De enda gångerna vi hängde på en bensinmack... Jag kommer från Växjö.
-Shell var en mötespunkt då. -Det var där man hånglade.
Jag hånglade inte. Men det vete fan om de finns kvar.
-Esso finns inte kvar. -Vi har strukit Esso.
Vi tror att vi stryker Shell också. Vi tror att de har blivit uppköpta.
De har väl gått ihop med Statoil...? Statoil finns kvar.
Qstar tror vi finns. Vi tror att de är obemannade-
-och inte har nån kiosk. Man bara tankar och sköter sin business.
Vi säger som i "Fem myror är fler än fyra elefanter":
-Shell och Esso ska bort! -Och resten lever?
Vad heter "banan" på norska?
På Bokmässan så hade jag en rolig diskussion med Per Schlingmann.
Sveriges mest panelmedverkande människa.
-En mycket intelligent man. -Det vet jag ingenting om.
Han hamnade i fullkomlig chock. Hela hans världsbild rasade-
-när jag förklarade att banan faktiskt inte heter "gulebøj".
-Vad heter det, då? -Banan.
-Vad hette Quisling i förnamn?
-"Herman", sa vi. -Det fick vi upp i huvudet.
-Herman Quisling. -Okej, Filip?
Vad gäller bensinmärkena...
-...så har vi Shell: det lever. -Jag visste det!
-Esso finns inte längre. -Bra.
OKQ8 finns.
Qstar finns.
-Statoil finns inte. -Va?!
-Det heter Circle K numera. -Ja!
-Circle K, så klart. -Sen har vi "gulebøj".
Det har blivit en sanning, men det heter ju "banan".
Och han hette Vidkun Quisling.
Det innebär 6 poäng till Olof och Martina.
Det innebär 4 poäng till Camilla och Christina. Ställningen är 6-3.
Spännande! Dags för momentet där det står väldigt många poäng på spel.
Vi kallar det för Under pressure!
Just det! En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar. Det handlar om engelska glosor.
Jag säger ett ord på svenska. Ni säger vad ordet heter på engelska.
Läckberg-Saliba börjar. Vem av er vill göra detta?
Camilla Läckberg!
Jag har fast abonnemang på den här stolen. Hon vägrar.
-Det är svårt att locka ut Christina. -Det är svårt att få ut henne.
-Inte ur garderoben, men ur buren. -Okej. Du förstår hur det går till?
Jag säger ett ord på svenska. Du säger vad det heter på engelska.
Kan du inte, så säger du "pass". 45 sekunder. Är du redo?
-Igelkott. -Porcupine.
-Mandel. -Almond.
-Lavin. -Avalanche.
-Joakim von Anka. -Pass.
-Sårbar. -Vulnerable.
-Farmor. -Grandma.
-Kantstött. -Pass.
-Blygdläpp. -Pass.
-Pung. -Scrotum.
-Regering. -Government.
-Dödsoffer. -Victim.
-Miljard. -Billion.
-Livmoder. -Uterus.
-Vietnam. -Vietnam.
-Pakethållare. -Pass.
-Övertala. -Persuade.
-Elfenbenskusten. -Pass.
-Utegångsförbud. -Grounded.
-Myrstack. -Pass.
-Skymning. -Pass.
-Ananas. -Pineapple.
-Gräshoppa. -Pass.
Bra! Jättebra!
-Oj, oj, oj! Det där var imponerande. -Fy fan, vad bra! Grymt!
Så här är det: Du samlade ihop 13 poäng.
Det innebär att ställningen är 16-6.
Martina och Olof måste vinna matchen. Nån av dem måste plocka många poäng.
Hur ska det gå? Vi är strax tillbaka.
Han måste plocka väldigt mycket för att ha en chans att vinna matchen.
-Är du redo? -Ja.
Ingen kan mysa som jag.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", som vi kör måndag-torsdag.
Det är väldigt spännande. Olof och Martina måste vinna i kväll.
De ligger under med 6-16 efter Camillas uppvisning.
Hon plockade 13 poäng före pausen i stolen. Nu är det Olof Lundhs tur.
Han måste plocka väldigt mycket för att ha en chans att vinna matchen.
Det handlar om engelska glosor. Jag säger ett ord på svenska.
Du säger vad ordet heter på engelska. Är du redo?
-Igelkott. -Pass.
-Mandel. -Pass.
-Lavin. -Avalanche.
-Joakim von Anka. -Pass.
-Sårbar. -Hurtful.
-Farmor. -Grandma.
-Kantstött. -Pass.
-Blygdläpp. -Vulva.
-Pung. -Scrotum.
-Regering. -Government.
-Dödsoffer. -Victim.
-Miljard. -Billion.
-Livmoder. -Uterus.
-Vietnam. -Vietnam.
-Pakethållare. -Pass.
-Övertala. -Öh... Fan. Pass!
-Elfenbenskusten. -Ivory Coast.
-Utegångsförbud. -Pass.
-Myrstack. -Pass.
-Skymning. -Fan, jag är helt blockerad.
-Det är bra kämpat! -Jag är helt blockerad!
Så här är det: Olof Lundh samlade ihop 9 poäng-
-vilket nu innebär, att inför den sista frågeronden-
-så leder Läckberg-Saliba med 16-15! Det är så spännande det kan bli.
Olof och Martina får välja kvällens sista ämne, för ni ligger under.
-Ska vi ta James Bonds första elbil? -Jag är helt...
-Vi tar James Bonds första elbil. -Olof, du måste komma igen nu.
Ni ligger jättebra till. Kom igen nu, för fan!
Fan, jag svarade på frågorna, men jag är missnöjd med mig själv.
-Ge honom en kram. -Det vill han inte.
Det är det sista jag vill!
Men kan du spika upp en galge så att jag kan hänga mig?
-Får jag ge dig en kram? -Nej, bara Peter Wikingsson.
-Min farsa, ja. -Det här är inte slut. Kom igen nu!
-Björn Borg, Björn Borg, Björn Borg! -Man går vidare, helt enkelt.
James Bonds första elbil.
Det är kul att folk har så starka känslor för James Bond.
Plötsligt talas det om att Idris Elba ska bli den första svarta James Bond.
Somliga blir då galna. Sen pratas det om att Bond kanske ska bli kvinna.
Då blir folk ännu galnare. Men klart är att James Bond är i rörelse-
-och att han alltid har varit en avspegling av sin tid.
Följaktligen kommer Bond i nästa film att köra en elbil.
Ansiktet utåt för elbilar är Elon Musk, mannen bakom Tesla.
Han föddes i Sydafrikas huvudstad. Vad heter den?
Musk-etörerna var tre. Vem skrev boken om dem?
Dessutom: Nämn en av de tre musketörerna.
Slutligen: musk-otnöt heter "nutmeg" på engelska.
Meg Ryan är otrolig. Säg två filmer där hon spelar mot Tom Hanks.
Då börjar vi med Läckberg-Saliba.
Kapstaden. Sydafrikas huvudstad. Är inte det Kapstaden?
Jag fick upp Pretoria också. Men vi säger Kapstaden.
Ibland är det så att huvudstaden inte är den som är populärast.
-Vad är din magkänsla? -Vi säger Kapstaden.
Och om det är Pretoria så är du skyldig mig en puss.
-Nej! -Vi har pussats förut.
Vem skrev boken om de tre musketörerna?
Är det inte Alexandre Dumas? Är det inte det?
-Okej. -Jag är nästan... Det är min...
-Alexandre Dumas. -Nämn en av de tre musketörerna.
-D'Artagnan. D'Artagnan. D'Artagnan. -D'Artagnan...
Det stavas D'a-r-t-a-g-n-a-n. D'Artagnan.
-"D'Artagnan." Okej. -Meg Ryan är otrolig.
-Två filmer där hon spelar mot Hanks. -"I've" eller "You've got mail"?
-"You've got mail". -Det är en film...
-Och så "Sleepless in Seattle". -Gillar ni dem?
-Ja. -Älskar.
Man kryper upp i sängen och tittar på en romantisk komedi.
Det känns som om du ofta kryper upp i soffan som ser så skön ut.
-På Insta, ja. -Jag älskar att bo i soffan.
-Ingen kan mysa som jag. -Det finns många skäl att gilla dig.
Men jag tror att svenska folket vill vara i din familjs mysiga vardagsrum.
-Vi har mycket mys. -Vi tackar er för svaren.
-Lundh-Haag, ni måste plocka... -Skoja inte!
...mer poäng än andra buren för att ha en chans att vinna.
Är det här sista chansen? Jag orkar inte!
-Det här är spännande. -Vi börjar med Sydafrikas huvudstad.
-Pretoria. -"Pretoria."
Sen går vi på en av musketörerna. Porthos.
Sen så säger vi författaren som skrev "De tre musketörerna":
Dumas. Och sen så har vi två filmer.
"Sleepless in Seattle" och "You've got mail".
Tack för detta. Det var fort.
Det här känns som det mest allvarliga ögonblicket i mitt liv.
-Amen! Fan, vad nervöst! -Vi börjar med lite svar.
Vi börjar bakifrån: två filmer.
Båda har svarat samma sak, och båda har svarat rätt.
"You've got mail" och "Sleepless in Seattle".
Sen hoppar vi upp till den som skrev boken om de tre musketörerna.
Det var Alexandre Dumas.
Jag är glad att ni inte frågade om det var den yngre eller den äldre.
-Så snälla var vi. -Det tackar vi för.
Ibland är vi snälla. Sen är det de tre musketörerna.
De tre musketörerna var: Aramis, Athos och Porthos.
-Just det. D'Artagnan tillkom. -D'Artagnan är den fjärde.
Om ni lyssnar noga nu så innebär det att vi är framme vid-
-att vi ska ge er svaret på Sydafrikas huvudstad. Det står 19-19.
Den som har svarat rätt vinner, eller så blir det utslagsfråga.
Sydafrikas huvudstad heter...
-...Pretoria. -Ja!
-Det innebär att vi har en vinnarbur. -20-19: Lundh och Haag.
Lundh, se lite gladare ut!
Får jag skaka din hand? Du ser!
"Alla mot alla" är tillbaka i morgon. Vad kul vi har!
Vilket drama vi upplever! Vi ses i morgon. Hej då!
Sveriges till ytan största landskap.
Jag ser på era "smug faces" att det är fel och att ni njuter av det.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com